Cómo hacer que me ame (ii)

Durante todos mis años como terapeuta, son muchas las personas que han asistido a mis sesiones tratando de conseguir una simple alternativa que permita finalmente hacer florecer el amor en su compañero(a) de vida. El terapeuta es generalmente uno de los últimos recursos. El cansancio, el hastío, la desesperanza, traen a uno o a ambos miembros de la pareja a terapia. Generalmente, es el último escalón para agotar la esperanza de lograr el amor que se ha estado persiguiendo insistentemente por mucho tiempo.

La persona insatisfecha ha intentado hasta lo inconcebible para lograr el afecto de su amado(a):  súplicar por un poco de afecto,  seducir para lograr contacto a través del sexo, hasta la amenaza por la evidente frialdad. El terapeuta es entonces  la última opción.

La mayoría de mis pacientes, especialmente mujeres, invierten horas y horas desplegando estrategias para lograr minucias de atención. Cualquier simple llamada de teléfono o un beso en la mejilla les dispara un mundo de ilusiones que viene seguido de una terrible dosis de realidad que las conecta con la penosa desilusión del desamor.  Es alarmante que muchas de ellas prefieren continuar el amargo camino del desamor antes que enfrentarse al dolor de la pérdida de su pareja. Por lo cual continuan tristemente rondando una esperanza ilusoria de que algún día “me amará” o “se dará cuenta de que me ama”.

El dolor del desamor es profundo y muchas veces inmanejable para aquellas personas que sienten que su vida necesita de la presencia del otro para ser felices. También para esas personas que se hunden en la oscuridad y la desesperación en la ausencia del otro. Esa angustiosa búsqueda  porque el otro nos ame es de alguna forma  la necesidad de autoconfirmación de nuestra propia valía, de reasegurar en el otro  que merecemos ser amados. Esa reafirmación de estima sólo puedes conseguirla dentro de ti, no está afuera, ni en ninguna otra persona, está dentro de ti y sólo tú puedes conseguirla.

Algunas preguntas surgen inevitablemente al abordar este tema:

• ¿De dónde viene tal desmedida necesidad de ser amado?
• ¿Por qué tantos años invertidos en tratar de salvar una relación en la cual el amor siempre estuvo en duda?
• ¿Para qué poner el amor del otro por encima del tuyo propio?
• ¿Para qué someterte al desamor y al sufrimiento por tanto tiempo?
• ¿Para qué suplicar el amor cuando puedes construirlo y disfrutar de él libremente?

Es ahora tu oportunidad de iniciar un camino de crecimiento en el cual puedas conseguir tus propias respuestas

La respuestas pueden ser tan o aún más dolorosas que el propio proceso de desamor vivido por años. Pero el resultado es que la persona es capaz de ver que es imposible forzar el amor, y finalmente es libre de su propios temores, está en libertad de poder amar en forma diferente. Es capaz de amar libremente en un amor que se construye día a día.

Es ahora la oportunidad para iniciar un camino de crecimiento donde encontrarás tus propia respuestas. Descubrirás  que el verdadero amor no te hace  sufrir, el amor bonito y maduro ofrece libertad, seguridad y una amplia gama de posibilidades para crecer juntos. No dudes en buscar ayuda si sientes que la necesitas para conseguir tus respuestas!

Siempre contigo.

Como si fuera el último día…

Hay lecciones de vida que recibimos cuando menos las esperamos. Me remonto al 9 de septiembre del año 2001, un hermoso día, claro, soleado como pocos en la costa este de los Estados Unidos. Alrededor de las 9:10 de la mañana estaba yo siguiendo mi rutira diaria en mi residencia ubicada en el área de Philadelphia, donde aún resido. Fue entonces cuando mi esposo y yo, atónitos observamos en televisión lo que en ese momento todavía creíamos era el terrible accidente de un avión que chocaba contra una de las torres del World Trade Center de Nueva York. Nos disponíamos a ir a nuestros respectivos trabajos, lo que de hecho hicimos, sin imaginar que regresaríamos minutos después con una alarma de seguridad general en todo el país obligados a permanecer en casa, aterrorizados por cada avión que cruzara el cielo americano.

Dias de muerte y terror transcurrieron… Tres días más tarde estaba yo frente a la television cuando una voz femenina y llena de dolor captó mi atención. Allí estaba ella, ni siquiera recuerdo su nombre, era de tez blanca, su cabello ligeramente peinado dejaba entrever su belleza natural, no llevaba maquillaje que cubriera su verdadero rostro, dulce y al mismo tiempo decaído de tanto dolor. Estaba embarazada, su vientre revelaba alrededor de 7 meses de gestación. La acompañaban sus otros 2 pequeños hijos y las fotos de su esposo muerto en el World Trade Center. Él había muerto en servicio. Era bombero. En las manos de ella, una de las fotos de su esposo amante fallecido, la cual miraba y acariciaba mientras hablaba, pues era una de las pocas cosas que le quedaban de él.

Ella hablaba de aquella mañana en la cual se despidió de él con un beso como cualquier otro día. Él desapareció detrás de la puerta y… nunca más regresó. Sus ojos se llenaban de lágrimas así como se llenan los míos en este momento sólo al pensar: “¡Si solo hubiera sabido que era la última vez que lo vería!” Él ya no existe, desapareció, no tiene ni siquera su cuerpo para despedirse, sólo queda su recuerdo…

Ella, llena de memorias y de mucho amor por un amante que se esfumó, en ese momento envío un mensaje que quedó en mí para siempre. “Amen a su pareja como si fuera el último día de sus vidas, háganle saber que lo aman profundamente, como si fuera la última vez que lo tienen a su lado”.

Siempre Contigo

Sexo…continuidad del amor. Parte 2

Escribo esta nota como respuesta a las inquietudes de muchos de mis lectores.

Existe una gran duda sobre si una relación que se inicia basada en contacto sexual podría convertirse en una relación de amor bonito, estable y duradero.

En este sentido, muchos nos entregamos a relaciones de pareja en las cuales el único objetivo es la satisfacción sexual, pero siempre con la esperanza de que el sexo se convierta milagrosamente en un medio de amor infinito. Amor puro e infinito que, en esas circunstancias, nunca llega a tocar a nuestras puertas.

Es así como a través de la entrega sexual buscamos el afecto y protección que añoramos. Creemos que ese milagro que se llama amor puede premiarnos si nos entregamos en cuerpo a un amante que de antemano ha puesto las cartas sobre la mesa al decirnos que el sexo es su único objetivo. Seguimos viviendo con la ilusión de poder conquistar a aquel que sólo añora nuestra compañía en la cama.

Soy de las que cree que el amor está plenamente ligado al sexo, pero que el sexo por sí solo no puede confundirse con el amor. El amor, sin duda alguna, se enriquece con el sexo, se crece, se nutre… pero el sexo no sustituye al amor. El amor y el sexo se complementan, se enriquecen el uno al otro, pero nunca se sustituyen.

El sexo sin amor es algo puramente pasional, corporal, muy válido para los que han decidido experimentar la delicia del instinto humano, no lo cuestiono en aquellos que lo asumen responsablemente. Sin embargo, cuando tenemos la oportunidad de disfrutar del sexo y el amor como un conjugación de milagros, ese simple acto carnal se convierte en la más dulce y profunda de las entregas. Es en ese momento cuando puedes beber el rocío fresco que emana del cuerpo de tu amado(a) al mismo tiempo que te pierdes en su mirada bendita.

El sexo carnal (por llamarlo de alguna forma) busca satisfaccion inmediata y placer personal, huye de la entrega profunda y de la dulzura de un beso.

Iniciar una relación basada en el sexo es una decisión personal, es un riesgo que muchos están dispuestos a correr en aras de la experimentación y la busqeda de pareja. Sólo me atrevo a recomendarte que si deseas en tu vida un amor bonito y estable, la cama es un lugar riesgoso para buscarlo.

Espero que esta nota sea el inicio de un camino de respuestas para mis lectores.

Siempre con ustedes.

Sexo…continuidad del amor (i)

Sexo es para muchos misterio divino, encuentro lujurioso, mundo desconocido y apetecible. Esta vez les traigo una reflexion sobre la conexión entre la entrega de dos cuerpos a la pasión pura y al más profundo y sincero amor.

Cuando sentimos la piel, el aroma, la respiración cercana del ser al que amamos comienza un proceso fisiológico que provoca en nuestro cuerpo una  cantidad innumerable de sensaciones. La decisión de entrega nos lleva a la apertura no sólo de nuestros cuerpos sino de nuestras almas. Es esa entrega la que nos permite amarnos más allá de la penetración, más allá de la lujuria alborozada.

Cuando verdaderamente amamos con nuestros cuerpos el sexo más voraz se acompaña de las caricias más dulces, las manos se convierten en mensajeras de ternura en medio de una devoradora pasión. Las miradas buscan miradas como queriendo perderse uno en el otro para no despedirse nunca más.

No hay inicio, no hay fin, parece que el tiempo se detiene en nuestro mundo apetecible y lleno de amor fantasioso. El amor le da la bienvenida al éxtasis en un final explosivo lleno de gemidos que llaman al silencio…

Esta nota es una invitación a reflexionar sobre cómo es nuestra vida sexual y cómo nos sentimos cuando amamos y somos amados(as). Muchas parejas reportan serias dificultades en el área sexual al referir no sentirse amados(as) durante el acto sexual. Socialmente se han transmitido muchas creencias que han posiblemente bloqueado algunas expresiones naturales en la sexualidad y que han dado origen a problemáticas difunciones en la pareja. (En las siguientes notas hablaremos sobre estos problemas.)

Te invito a la libertad amorosa en la vida sexual con tu pareja. Tú puedes ser libre emocionalmente con la responsabilidad que te otorga el amor a esa persona, así la entrega podrá ser completa por parte de ambos.

El sexo es definitivamente un continuo de amor en el cual tenemos la oportunidad de experimentar la más profunda entrega, pasión y ternura, locura y serenidad al mismo tiempo.

Al final del camino

Cuántos de nosotros hemos soñado con envejecer junto a nuestras parejas. Ver los años reflejados en las arrugas de nuestra piel, en el paso cansado de nuestros pies, en unos ojos ya agotados de mirar. Soñamos con el momento en el que nuestras manos se tomen para apoyarse y evitar caer, olvidándonos de la pasión y la lujuria.

Soñamos con ese momento… en el cual el cuerpo, que alguna vez fue centro de extrema satisfacción y de inexplicable éxtasis, sea fuente de quietud, y ternura cargada de vagos recuerdos que nos mantengan juntos. Ese momento en el cual los recuerdos nos traigan a la memoria que hemos sido felices! y que aún lo somos…aunque con cuerpos ya cansados de andar…

Una reflexión viene a mi entonces, ¿es nuestra relación actual la que realmente merece llegar a ese momento soñado? ¿Hemos nutrido suficientemente nuestra relación como para que podamos disfrutar de esos momentos juntos o hay una relación en nuestro futuro esperando por los sueños compartidos?

De algo estoy segura, no hay sueño o fantasía, por hermosos y reales que éstos parezcan ser, que puedan mantener una relación que se tambalea a lo largo de los años. No se mantiene una relación porque forzosamente se desea llegar a un sueño por años construido. Los sueños son simplemente sueños, no son reales, son flexibles y se rehacen.

En muchas oportunidades no dejamos ir a nuestra pareja, aún sabiendo que la relación ya ha finalizado, porque deseamos a costa de lo que sea ver nuestros sueños hechos realidad. Sacrificamos nuestras vidas a la espera de una fantasía que al final no podremos lograr porque el verdadeo amor no ha estado a lo largo del camino.

Hasta un próximo encuentro.

Un mensaje para Miriam

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Muy agradecida por tu confianza

Tibaire

Cómo arruinar tu relación de pareja

He encontrado que la mayoría de nosotros construye relaciones basadas en creencias que se alejan mucho de la realidad diaria. Creamos ficciones, o deseamos creer en ilusiones que terminan arruinando nuestro bienestar en pareja. Si deseas destruir tu tan apreciada  relación sólo tienes que basar tu comportamiento en las creencias erróneas que aquí describo.
A continuación les traigo los mitos que considero hacen más daño a la relación:

Mito #1
Una buena relación depende de cuánto se parecen los miembros de la pareja.

Mito #2
Una excelente relación debe estar cargada de romanticismo.

Mito #3
Toda buena relación tiene un excelente proceso de solución de problemas.

Mito #4
Una relación feliz requiere que los miembros de la pareja compartan intereses comunes.

Mito #5
Una buena relación siempre está en paz.

Mito #6
En una buena relación deben revelarse todas las emociones y sentimientos, en nombre de la apertura.

Mito #7
Una buena relación no tiene nada que ver con sexo.

Mito #8
Una relación no sobrevive si uno de los miembros presenta comportamientos extraños.

Mito #9
Existe una manera correcta o incorrecta de construir la relación.

Mito #10
Tu relación se hace perfecta sólo cuando obtienes de tu pareja lo que esperas.

Espero que esta breve descripción te permita reflexionar sobre las creencias que apoyan tu convivencia de pareja y cómo comenzar un camino de acercamiento. En mis próximas notas hablaré mas profundamente sobre algunos de estos mitos.

¡Es hora de cambiar tus creencias y ponerlas a funcionar a favor de tu felicidad y la de tu compañero(a) de vida!

Hasta nuestro próximo encuentro.

Con quienquiera que estés…

Hoy he decidido regresar a la esencia de mi vida, escribir sobre todos nosotros, la vida, lo interior, lo conocido y desconocido. Ofrezco mis disculpas a todos los lectores por mi ausencia. ¡Estar con ustedes me hace sentir viva de nuevo!

Todos los que hemos experimentado la vida en pareja sabemos cuán dificil y arrollador puede convertirse el reto de mantener una relación viva, estable y feliz. Hoy quiero traerles mis reflexiones sobre las razones por las cuales la vida en pareja se hace para unos imposible, para otros una pesadilla y para pocos un placer.

Una de mis grandes y absolutas afirmaciones, en la que creo profundamente, es que “dondequiera que vayas, tú irás contigo”. En esto me baso para afirmar que traemos a la relación, cualquiera que ésta sea, lo que en esencia somos y sin cuidado le lanzamos nuestras propias inseguridades, necesidades, temores. Queremos hacer de nuestras parejas el cristal en el cual reflejarnos, les hacemos parte de nuestra basura emocional, son el depósito de lo que no sabemos manejar emocionalmente.

Si por lo menos nos diéramos cuenta que no son responsables de nuestra historia y de que a su vez tienen su propia historia. El desafío es comenzar a verlos como la personas que sin reservas nos acompañan en el camino de la vida, no como el causante y estimulante de todo nuestro malestar interior. Nadie es responsable de lo que sientes, nadie puede hacerte sentir de determinada manera si tú no lo apruebas.

Si somos dependientes, tendemos a depender de ellos; si sentimos miedo, les tememos; si somos violentos, ellos serán violentados; si aprendimos a mentir, les mentiremos; si no nos amamos a nosotros mismos, no nos sentiremos amados; si eres pura fuerza, serás quien le sostenga. Pueden ustedes continuar la lista y participar en mi blog ampliándola de acuerdo a tu experiencia.

Si no detenemos a tiempo esta carrera en contra del amor, las relaciones más hermosas se covierten en un incontrolable infierno de dolor. Creamos la ficción de que con la próxima pareja nuestra vida cambiará y alcanzaremos la felicidad, mientras la realidad nos muestra que vamos rotando de relación, cargando con nosotros el mismo equipaje y arruinando cada una de las oportunidades de amor que la vida nos regala.

Mientras más clara esté tu vida emocional y más fortalecida tu paz interior, más hermosa y duradera podrá ser tu relación. Sólo date el tiempo para reflexionar sobre ti mismo(a), busca salidas personales sin arrastrar a la persona que ha decido amarte sin barreras. Si necesitas ayuda profesional, ¡búscala! No te detengas en la contrucción de caminos.

La cima del cielo

Siempre pensé que la cima del cielo estaba en alguna parte… a la cual debía llegar para alcanzar mi paz interior. Un día descubrí que la cima del cielo estaba dentro de mi… desde ese momento nadie ha podido arrebatármela.

Tal como dice un poema irlandés:

Ir a Roma —gran esfuerzo

poca ganacia—;

no encontrarás allí al Rey que buscas

a menos que lo traigas

contigo.

Hasta nuestro próximo encuentro

¿Cómo construir un amor bonito?

Un amor bonito es lo que muchos quisiéramos tener pero pocos hemos tenido la oportunidad de disfrutar. Cómo conseguirlo y/o construirlo es lo que necesitamos aprender para no dejarlo pasar cuando nos llegue.

Este es un amor que nace desde la ternura, el desprendimiento, desde la profundidad de nuestras miradas. El amor bonito se crece en el respeto y en la igualdad de derechos para convivir.

Quizás este amor no arrebata con una locura pasional —quizás, sólo quizás—, pero si es así en cada momento de pasión hay una fusión de cuerpos y almas que excita y purifica los rincones más escondidos de dos cuerpos entregados a un milagro de amor.

En los amores bonitos los largos silencios están llenos de compañía y de un “te amo”. El roce de la piel, aunque parte ya de la rutina, todavía es sortilegio divino, creador de fantasías eróticas…

Los celos se usan más como una coquetería seductora que como una herramienta de poder y humillación sobre el otro.

Los difíciles momentos de desacuerdos finalizan siempre en un compromiso de continuidad y lealtad. Las discusiones no son recordatorios de ruptura, son simplemente formas de expresar ideas a través de las cuales cada miembro puede expresarse libremente sin ser juzgado.

Es importante escoger la pareja que esté dispuesta a vivir contigo un amor bonito, a iniciar la experiencia de amar sanamente, por el tiempo que la vida se los permita. Ambos miembros deben estar dispuestos a hacerlo voluntariamente, sin presión. Éste es un amor que surge sin el uso de la fuerza y el engaño. Es un compromiso de dos, no basta con el esfuerzo de uno.

En el amor bonito ambos miembros de la pareja se encuentran relajados la mayoría del tiempo, se plantean objetivos en común, la calidad del tiempo compartido es evidente. Si hay hijos, los hijos se observan felices, sonrientes y muy independientes.

Personalmente, la vida me ha dado la oportunidad de construir y disfrutar de este amor especial, bonito, por tanto les puedo asegurar que es posible, real. El amor bonito es un compromiso de vida, no es temporal. ¡También puede ser tu experiencia, si deseas hacerla tuya!

“Si volviera a nacer, te buscaría por tierra y por mar… hasta encontarte, como ya lo hice una vez. Estaba segura que esperabas por mí”.

Hasta nuestro próximo encuentro.